久しぶりの更新でダークでｽﾏｿ
何だかね。ふと思う。。。
何もうまくいかない。仕事も頑張ってるんだけど、成果が出ない＿|￣|○
もうすべてが狂っているこの中で私はどうやって這い上がればいいのだろう。。。
もう睡眠薬を飲み始めてからもう二年になる。
これがないとまず寝られない。
調子いい時は眠れたけどまた眠れない。だから仕事をと思っても
全然駄目。収入に結びつかない。
このままじゃ子供も私も共倒れだよ。。。
私が死ねば、生保がｶﾞｯﾂﾘ下りる。
保険屋さんをしてたので、いい保険にはかかってる。
この後子供の為に毎月いくらかの保証付きで入ってある。
事故で死んだりすると保険も多く下りる。
ふと死を考えてみた。
子供はどう受け止めるのだろう？
きっと病気で死んだと思うのだろうか？
寂しさを感じないわけじゃないと思うけど、
今のままじゃ子供さえ幸せにしてあげられない。
こんな母親に育てられて幸せなんだろうか。
そもそも子供には迷惑ばっかりかけてしまう。
もう死んでもいいですか？ふと自問自答の繰り返し。
久々にＯＤをしまくった。
朝も憂鬱、薬なんて効果ない。
もうどうしようもない暗闇の中で私はどうもがき苦しんでも答えは一つしかないような気がする
チャットの仕事、これが、うまくいけばもっと気楽に考えられたのかもしれない。
行き詰まりを感じる最近はログインさえしたくない。
なぜならば待機が辛いから。
一生懸命ログインしてもらえるような努力はしている。
でも限界がある。
売れる素材ってのが私にはないんだね。
普通にしてても売れる子は売れる。
売れない子は移籍したって売れないんだよ。
もうこれは向き不向きがあるのかもしれない。
待機が悪いのか、研究してみた。努力もした。
でも今はこれがなければ生きていく事さえできない。
でも収入にはならなかったら二人はこの先どうやって生きていけばよいのか？？
二月から仕事があるかもしれない件に関しても、保証はない。
歩合制なのだから。その足りずをプラスにする事でチャットを復活させた訳ですが。。。。
鳴かず飛ばずで＿|￣|○
もうインしたくない症候群でここんとこサボリがち
今日だってね、ドラマの後ログインする予定だったんだけど
待機が怖くてログインできない。
インボタンが押せないでいるの。。。。
誰か助けて(┯_┯) ウルルルルル
もう私は限界です。子供の為に必死でやってきた、
ライブチャットに関してもやる気満々なんですよ。
でも、相手側からログインしてもらえないとお話すらできなく、
私がどういう人か分かってもらえないわけですよね。
いかにインしてもらえるかの研究中でしたけど、もうこれは、私が底辺である事を突きつけられた気がします。
何時間パソコンに費やした所で、お客様にとっては高い遊び。
六時間、いや、一晩中朝まで待機しましたがほとんどゼロに近い数字でした。
こうなったらもうやる気も何もおきません。
時間と電気代の無駄になるそう考えるのです。
我が家今家計かなり苦しいのです、電気代も滞納状態。
貯金もない。すべて子供関係で消えて行った
クリスマスプレゼントも買ってやれないこの状況。
誕生日と合体でマウンテンバイク買ったけどやっぱり欲しいだろうなぁ。。。
でも、貧乏なのを知ってる子供だから我慢してるんだろうなぁ。。
せめて一般家庭並みにしてやりたくまたチャットに復帰した訳ですが、売れないものは売れない。
何が足りないのか？容姿はもう駄目だって認めてる。
いい年だしね。
悩んだ挙句結局昼間のログインしたり時間帯も変えてみたりしたんだけど
成果ない。このまままたチャット業界から離れるかもしれません。
いや、ネット生活も辞めるかもしれません。
ﾌﾞﾛｸﾞの更新はたまにはする予定ですが、今ダークで落ち込んでる為、何もする気にならないのです。
どうしたらチャットに繋げるか、ログインしていただけるか。。。
やっぱり容姿なんだろうな。。。
一番いい角度にカメラも設置したんだけど、どうにもこうにも駄目でした。
もう気力が残ってません、
しばらく充電期間をおこうかとおもうんだけど、片手で足りる常連さんもその間に逃げていくんだろうなぁ
と考えると、どうしたらいいのか訳分からなくなります
誰か助けて。。。。。。
めぐはもう限界です。
ゆっくりすればするほど、サボリが自分にのしかかり自己嫌悪
それを回避する為には何か事を起こさなくては、プラス思考に持ってかなくては
でも今はそれができない。
歯車が狂った時点でもう駄目になってしまったんです。
何がいけないのかは自分では分かりません。
服にも気を使ってキャミとかでいるんですが、覗きだけで。。。
目立たないと駄目なんですね。
でもめぐは埋もれてしまってるんですよ。
写真の加工も自分で出来ないし、ソフト買う余裕もない。＿|￣|○
もう諦めたほうがいいのかなぁ？？
弱音日記で今日は締めます